Психология и жизнь. Статьи

Женское одиночество.
(Н.В. Самоукина. Старший научный сотрудник ПИ РАО. Канд. психол. наук.)

Несколько слов об одиночестве

Одиночество - обязательная и неотъемлемая часть человеческой жизни, оно всегда сопровождало жизнь человека, и всегда будет существовать, пока существуют люди. На свете нет ни одного человека, который бы не знал, что такое одиночество. Никто не смог в прошлом, не может в настоящем и не сможет в будущем полностью избежать одиночества, как бы он этого ни хотел.

В последние годы меняется отношение к одиночеству, особенно у женщин. Если раньше оно было только негативным, то сейчас оно стало разным, не только отрицательным, но и положительным.

Женщина устала бояться одиночества. Ей больше не хочется жить в страхе. Так, известная актриса Наталья Белохвостикова в одном из своих интервью воскликнула: "Почему люди так боятся одиночества? Человек бывает один в самые счастливые минуты своей жизни - творчестве, восприятии прекрасного. Только в одиночестве человек может быть самим собой!"

Молодые женщины уже не так активно спешат выйти замуж, как это было раньше. До начала брачных отношений и связанных с ними домашних обязанностей и материнством, им хочется сделать карьеру, поездить, посмотреть мир, пожить для себя.

Экономическая независимость делает современную женщину свободной. Она получила возможность сравнивать и выбирать ту жизнь, которая кажется ей лучше и удобнее. Современная замужняя женщина стала чаще принимать решение в пользу одиночества, если ее брак оказался неудачным и приносит ей и детям тяжелые переживания.

Одиночество в браке

Известно, что неблагополучный брак практически всегда связан с отсутствием взаимопонимания между супругами. В таком браке возникает навязанное, не желаемое одиночество и мужа и жены.

В благополучном браке тоже есть одиночество, но оно, как правило, возникает по желанию супругов и воспринимается ими как временный "отдых" друг от друга или уединение, необходимое для работы и творчества.

Удачный брак подразумевает наличие нежестких, свободно и гибко перестраивающихся отношений супругов, построенных на доверии друг к другу. Такой брак является подвижным и вмещает в себя разные формы человеческого существования, в том числе и одиночество.

Действительно, каждый из супругов время от времени нуждается в восстановительном одиночестве, чтобы "побыть одному", расслабиться, отдаться своим внутренним размышлениям, ассоциациям и ощущениям. Чтобы можно было ни с кем не разговаривать, никому не задавать вопросов и не отвечать, не думать о настроении другого человека, к которому нужно пристраиваться, не продумывать контексты сказанных слов, не волноваться, не напрягаться и не концентрировать свое внимание.

Такой коммуникативный отдых возможен только в одиночестве. И в нем особенно нуждаются люди, специальность которых менеджеры, управленческие работники, связисты, рекламисты, журналисты и т. п. Такой отдых должен быть у жителей больших городов, которые перенасыщены и утомлены общением и контактами в транспорте, на улицах и других общественных местах.

Хорошо, если в семье есть отдельная комната для каждого супруга, в которой они могли бы уединиться. Но если этого нет, жена или муж имеют право какое-то время побыть в одиночестве на даче, уйти на прогулку, поездить на машине, пойти на выставку и прочее. Главное, чтобы другой супруг понимал необходимость этого и не считал стремление к одиночеству нарушением семейных норм и обязанностей.

С обязательным одиночеством связан также отдых для людей, профессия которых изобилует напряженными и конфликтными ситуациями. Часто именно в процессе собственных размышлений в уединении человек успокаивается и принимает правильное решение.

И, конечно же, если оба супруга (или один из них) имеют творческую профессию, связанную с созданием живописного полотна, написанием книги или песни, они нуждаются в одиночестве, как в воздухе. Во многих таких семьях член семьи, имеющий творческую профессию, обладает мастерской, своей комнатой или отдельной квартирой.

Развод и одиночество

Следует заметить, что одиночество не всегда начинается в тот момент, когда человек разводится.

Многие разведенные мужчины и женщины говорят о том, что к вынужденно одинокой жизни они привыкли в период семейных отношений, когда брак начинал распадаться и фактически каждый из супругов уже жил самостоятельно, сам по себе. Поэтому с началом жизни в разводе особенных эмоциональных трудностей они не испытывают.

Кроме того, чаще всего разведенные люди - это не те, у кого не удался брак, а, прежде всего те, кто не захотел смиряться с неудачным или неблагополучным браком. Именно для них развод выступает сознательным решением и свободным выбором, значит, не приносит и особенно тяжелых переживаний. Наоборот, они испытывают облегчение и совсем не торопятся начать новую брачную жизнь.

Большинство разведенных мужчин и женщин среднего возраста (примерно семь из десяти мужчин и шесть из десяти женщин) говорят о том, что лучше жить в одиночестве, чем каждый день терпеть тяжелые, изматывающие отношения в неблагополучном браке.

Страдают от развода обычно больше те, кто любил и от кого ушли неожиданно. Ощущение невостребованности и брошенности усиливает чувство одиночества при разводе, а самостоятельно принятое решение воспринимается эмоционально-позитивно. Многие разведенные мужчины и женщины радуются своей свободе, потому что она создает возможности для новых встреч и новых надежд.

Преодоление одиночества

Наблюдения показывают, что если люди принимают решение найти себе партнера, обычно они предпринимают одинаковые действия: стремятся, как можно чаще посещать те места, в которых возможны интенсивные контакты с разными людьми.

Отличие состоит в том, что те, кто остаются одинокими, внутренне не ждут от отношений большего, чем просто знакомства, тогда как те, кто находят себе друзей, имеют внутренние ожидания более глубоких и длительных отношений.

И еще один факт: те, кто остаются одинокими, винят в этом, прежде всего себя, свое неумение общаться, стеснительность и зажатость. Те же, кто находили себе новых знакомых, не занимались самобичеванием, а легко перестраивали внешние условия своей жизни и в меньшей степени занимались изменением самих себя. Другими словами, друзей находят чаще те, кто хочет иметь друзей, одинокими остаются те, кто более спокойно относится к своему одиночеству.

Кто любит свое одиночество?

К одиночеству стремятся люди с определенными чертами характера:

  • они чувствуют свою обособленность от других и говорят примерно такие слова: "Я не такой, как все!";
  • пассивными они бывают чаще, чем активными;
  • бывают медлительными, заторможенными, долго думают, медленно запоминают;
  • бывают упрямыми;
  • хорошо успокаиваются и отдыхают в одиночестве, когда их никто не беспокоит;
  • любят уединение;
  • имеют свои увлечения и хобби, не связанные с интенсивным общением с людьми (например, коллекционирование бабочек или блуждание по компьютерной сети);
  • часто испытывают психологическую усталость от людей. Следовательно, существуют определенные черты характера, располагающие к тому, что человек выбирает либо одинокую жизнь, либо ту жизнь, в которой будет минимальное количество людей, и в которой общение с ними будет занимать немного времени. Это чаще всего люди самоуглубленные, малообщительные, медлительные.

И наоборот, одиночество стремятся преодолеть люди активные, подвижные и общительные, любящие разнообразные контакты и интенсивное общение.

Страх одиночества у женщин

Если мы чего-то боимся, то часто преувеличиваем свои опасения. Страх создает напряженное "поле" внутри нашего сознания и все события жизни окрашиваются в его черный цвет. Преувеличивая, мы не только искажаем реальность, но и создаем в своем воображении то, чего не было. Мы начинаем бояться не того, что есть на самом деле, а того, чего нет в реальности, и что мы сами себе придумали.

У женщин страх одиночества не только искажает отношение к жизни, но и создает ощущение беспросветного тупика, невостребованности, бесконечной грусти и печали. Как правило, женщина, как и любой человек, свои дни проживает по-разному: грустит и радуется, бывает одна и с друзьями, сидит дома и путешествует. Однако память о том, что она одинока, фиксирует только грустные события и сосредоточивает ее внимание только на одной-единственной мысли: "Я одна! Я одна! Я одна!"

Когда женщина охвачена страхом одиночества, она говорит себе и друзьям такие фразы: "Я очень одинока"; "У меня ни с кем не получались и никогда не получатся нормальные отношения"; "Меня жалеют все окружающие"; "Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке (характер, внешность и т. п.)"; "Я живу в тоске и подавленном состоянии"; "В старости мне некому будет "подать стакан воды".

Так ли это? Давайте обсудим каждое из этих утверждений.

"Я очень одинока". Преувеличение в этом утверждении проявляется в слове "очень". На самом деле, мы каждый день общаемся с большим количеством людей:

  • когда включаем телевизор,
  • по дороге на работу,
  • на работе,
  • вечером по телефону.

"У меня ни с кем и никогда не получатся нормальные отношения". Это - преувеличение, связанное с минутным настроением. Находясь в подавленном состоянии, мы обычно говорим эти слова с отрицанием: "ни с кем", "никогда", "не получится", "не будет" и т. п.

На самом деле, отношения любого человека включают в себя разные ситуации, как неудачные, так и удачные. Если тщательно вспомнить все ситуации, то обязательно всплывут в памяти моменты радости, любви, взаимопонимания и счастья.

Реальные отношения всегда наполнены не только плохим, но и хорошим. Более того, плохое и хорошее в человеческих отношениях обычно перемешано и часто трудно отследить, где кончается плохое и начинается хорошее: так все взаимосвязано и переплетено.

"Меня жалеют все окружающие". Эта фраза-преувеличение возникает тогда, когда нам кажется, что мы всегда на виду, а окружающие все время смотрят только на нас, про нас думают и говорят. Это не так. Люди, как правило, заняты своими делами и проблемами. И даже если на какой-то период мы становимся предметом обсуждения, сочувствия или оценки, то совсем ненадолго.

Даже очень популярные люди только на какое-то время становятся центром внимания, хорошо зная на своем опыте, какая это капризная и нестабильная вещь - известность.

"Про меня говорят, что у меня что-то не в порядке". Эта фраза тоже не выдерживает критики.

Во-первых, про всех и всегда что-то говорят. Пусть недолго, но говорят. Про людей ярких и нестандартных говорят больше, а про обычных людей, не выделяющихся в общей массе, говорят меньше.

Во-вторых, окружающие говорят очень разное. Интересно, что одна и та же черта характера или особенность образа жизни у одних может вызвать положительное отношение и даже восхищение, а у других - критику и неприязнь.

"Я живу в тоске и подавленном состоянии". Наше настроение зависит только от нас. Настроение не зависит от внешней ситуации, к одним и тем же событиям можно относиться по-разному. Другими словами, в тоске и подавленном состоянии может находиться не только одинокая, но и замужняя женщина. И надо признать, что проблем и трудностей в жизни семейной женщины часто бывает значительно больше, особенно если брак неудачный.

Признавая, что настроение зависит только от факта присутствия мужчины, женщина тем самым признает свою человеческую ущербность и несостоятельность.

"В старости мне некому будет "подать стакан воды". С этой исконно русской фразой, которую часто повторяют в России, тоже трудно согласиться, Будут ли последние наши дни проходить в одиночестве или вокруг нас будут люди - не зависит от нашего семейного положения. Это зависит, скорее, от наших отношений с разными людьми, близкими, друзьями, просто знакомыми и даже мало знакомыми.

Если мы относимся к окружающим по-доброму, с терпимостью и открытостью, о нас будут заботиться соседи, друзья и знакомые. Если мы будем транслировать враждебность и подавлять окружающих, даже при наличии мужа, детей и большого числа родственников, мы можем остаться в одиночестве.

Итак, не стоит преувеличивать свои страхи. Преувеличение напрямую связано с искажением. Преувеличение также связано с придумыванием того, чего нет в реальной жизни. Зачем жить напряженной и придуманной жизнью? Кому от этого хорошо?

Часто случается то, чего мы боимся

Эта житейская мудрость закреплена во многих пословицах и изречениях. Русские говорят: "Страх превращается в реальность". Японцы подтверждают:

"Собака кусает того, кто ее боится".

С эмоцией страха связан парадоксальный феномен, увеличивающий вероятность события, которого человек боится. Казалось бы, мы всеми силами хотим избежать чего-то неприятного и тяжелого в жизни. Но если мы боимся и по причине сильного страха напряжены и неспокойны, то мы "притягиваем" это событие и довольно часто оно случается в нашей жизни.

Конечно, в этом случае мы говорим себе, что мы все предчувствовали или что "наша интуиция нас не подвела", но трудно отделить наше предчувствие (которое тоже есть в жизни) от нашей способности приблизить и привлечь к себе событие, которого мы очень сильно боимся.

Страх одиночества заставляет женщину быть напряженной, у нее - ищущие, "голодные" глаза, уже на первой встрече она говорит мужчине, что "всю жизнь ждала только его", а потом все ему прощает, суетится перед ним, стараясь во всем ему угодить. Я не удивлю свою читательницу, если скажу, что таких женщин избегают, от таких - уходят, а если живут, то без уважения ("Она все стерпит и все простит").

Казалось бы, женщина боялась одиночества и стремилась его избежать, а попадает в русло именно одинокой жизни, причем, одинокой и в том случае, если она замужем и рядом с ней - мужчина.

И наоборот, если женщина самодостаточна, с развитым чувством собственного достоинства, показывающая мужчине, что она ничего не боится, - такую женщину мужчина уважает, именно ее он стремится завоевать и ее хочет удержать.

Знание о том, как "работают" психологические механизмы нашей психики, позволяет нам понять, что когда мы боимся, мы делаем себе не лучше, а хуже.

Когда мы излишне боимся, мы не отдаляем неприятное событие, а приближаем его к себе и включаем в свое существование.

На мой взгляд, ближе к реальности позиция равновесия, в которой мы признаем значение Судьбы в жизни человека, но и не отказываемся от собственной ответственности. Эту позицию можно сформулировать так: "Делай, что можешь, а там - что получится".

Одиночество в жизни деловой женщины

Часто в полосу напряжения, созданного страхом, попадает сильная и успешная деловая женщина, которая на работе ведет себя уверенно и самостоятельно. В профессиональной деятельности ей все понятно и логично вытекает одно из другого: чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь, чем больше стараешься, тем успешнее строится карьера. В работе многое зависит от усилий и активности самой женщины.

А в личных отношениях она вступает в зону неопределенности и непредсказуемости. Она вынуждена строить свое поведение, находясь в паре с другим человеком, от которого тоже многое зависит. Если она любит этого человека и делает все возможное для возникновения и улучшения отношений, то это еще не гарантия того, что отношения сложатся удачно и мужчина ответит любовью. Наоборот, многие женщины столкнулись с таким парадоксом: там, где стараешься, - ничего не получается, а там, где не прикладываешь никаких усилий, - все идет как бы "само собой".

Эта странность и иррациональность личных отношений с мужчиной поражает и угнетает деловую женщину. Она чувствует, что в любви трудно добиться взаимности при помощи четкого, последовательного расчета. В отношениях с мужчиной - все зыбко, изменчиво, построено "на песке", с которого волна страсти или ненависти в любой момент может смыть все построенные "замки" так, что ничего не останется, как будто и не было встреч, звонков, разговоров и признаний'

Деловая женщина боится этой неустойчивой любовной стихии и за счет своей активности стремится преодолеть заранее возможные, по ее мнению, трудности и проблемы. Страх остаться одной делает ее зажатой и неуверенной в отношениях. В результате любовь превращается не столько в радость, сколько в страдание.

Проблемы деловой женщины на этом не заканчиваются. Уставая и изматываясь на работе, дома она стремится уйти от роли активной и энергичной женщины, хочет расслабиться, стать слабой и по-детски беззащитной. Она хочет сбросить с себя ответственность и отдохнуть.

По-человечески это понятно, но, увы, невозможно. В семье много зависит от женщины: атмосфера, уклад жизни, уют, стиль общения и прочее. И за нее эти проблемы никто решить не сможет. Можно, конечно, выписать маму или бабушку для помощи в домашнем хозяйстве, можно также нанять помощницу по дому, но сугубо психологические проблемы все равно лежат на женщине - жене и матери.

И взваливая на себя карьеру, она не освобождается от психологических функций в семье, а только получает двойную, тяжелую жизненную нагрузку.

В разрешении страхов деловой женщины ей могут помочь два правила:

  1. не бояться неуправляемой стихии личных отношений. Принять и понять, что есть разные сферы жизни: сфера дела и сфера чувств. В первой сфере - все логично и последовательно (хотя и здесь бывают "сюрпризы"). Во второй сфере - все нелогично и непоследовательно (хотя и здесь бывают последовательные события по типу "что посеешь, то и пожнешь"),
  2. приходя, домой, не сбрасывать роль умной и энергичной женщины, а оставаться ею и дома, применяя свои навыки менеджера, психолога, экономиста и организатора - в собственной личной жизни.

В своей книге "Жизнь. Единственная и неповторимая" Луиза Хей пишет:

"Мы только начинаем новый этап нашей эволюции. Нам многое предстоит сделать и многому научиться. Современные женщины подошли к новым границам свободы - и нам нужны творческие решения, отвечающие интересам всех женщин без исключения, в том числе и одиноких.

Сто лет назад незамужняя женщина могла стать только прислугой в чьем-то доме, причем жалованья ей обычно не платили. У нее не было ни социального статуса, ни права голоса, и ей оставалось принимать жизнь такой, как она есть. В те времена женщина нуждалась в мужчине, чтобы обеспечить себе нормальную жизнь, а иногда - чтобы просто выжить.

Сегодня незамужняя женщина имеет неограниченные возможности. Она может подняться так высоко, как это позволят ее способности и вера в свои силы. Она может путешествовать, выбирать себе работу, зарабатывать хорошие деньги, иметь много друзей и всячески самоутверждаться в жизни. <...> Женщина может создать собственный стиль жизни".

Что хорошего есть в одиночестве?

В своей статье "Политическая корректность" известная современная писательница Татьяна Толстая анализирует наши привычные выражения на предмет того, какое содержание они несут. Она предлагает многие устойчивые словосочетания заменить на другие, с тем, чтобы изменить их смысл. Она считает, что, исправляя слова, мы исправляем не только их смысл, но и свое мышление, а также свое отношение к жизни. Например, мы произносим слово "братство", подразумевая, что на равенство и объединение способны только мужчины. А если мы произнесем "сестринство", предполагая, что на эти чувства способны и женщины? Или другой пример: в России мы говорим "старики". Известно такое выражение: "Старость - не радость'" А если, как это делают в Америке, мы будем говорить "старшие граждане" или "зрелые личности"?

Возвращаясь к теме "Женское одиночество", проведем анализ словосочетаний с позиции смысла, который мы в них вкладываем. Мы говорим: "одинокая женщина" или еще хуже - "мать-одиночка".

Что-то острооскорбительное есть в этих словах. "Одинокая женщина" - одна-одинешенька, все - живут вместе с кем-то, а она - одна. Еще одно устойчивое выражение: "Никто замуж не берет". И возникает образ грустной, печальной дамы, обделенной чем-то очень важным, являющейся в чем-то хуже, чем другие, гордые и счастливые, семейные (и, значит, не одинокие!) женщины.

"Мать-одиночка", которая "работает на семи работах", чтобы "прокормить" ("поставить на ноги", "воспитать") своих детей без мужчины. Предполагается, наверное, что семейные женщины, "матери-неодиночки", сидят по домам, сытые и довольные, потому что их детей кормит и ставит на ноги мужчина, отец их детей.

Унижение другого - в словах или поступках - это публичное признание своей слабости и своих внутренних, тайных комплексов.

Если выражения "одинокая женщина" и "мать-одиночка" придумали мужчины, скорее всего, это было связано с их внутренней неуверенностью в себе и тем, что они хотели пригрозить женщине: "Не будешь во всем меня слушаться и ценить то, что я живу с тобой, будешь одинокой женщиной и матерью-одиночкой!" Здесь мне представляется этакий амбал, человек-шкаф, который боится равенства с женщиной и который для пущей наглядности показывает огромный, волосатый кулак своей жене, покорно опустившей голову и прижимающей рукой льнущих к ней маленьких детей. Если выражения "одинокая женщина" и "мать-одиночка" придумали женщины, то они, скорее всего, были замужние и очень неудовлетворенные своей семейной жизнью. И чтобы показать окружающим и самим себе, что в их жизни не все так плохо, как они это чувствуют, они унизили других женщин, не находящихся в браке.

На мой взгляд, есть хорошее словосочетание, которое не унижает женщину, а, наоборот, подчеркивает ее свободу и независимость: "незамужняя женщина". Это выражение хорошо и тем, что оно содержит в себе перспективу будущей встречи и замужества: "Сейчас - незамужняя, но завтра... Все может быть, какие наши годы!"

Равновесие в жизни незамужней женщины

Жизненное благополучие любой женщины, как замужней, так и незамужней, зависит не от условий ее существования, а от ее внутреннего состояния, отношения к себе и своей жизни.

Ощущение благополучия в жизни зависит от внутреннего равновесия. Но чтобы этого равновесия достигнуть, нужно найти внутреннюю точку опоры. Как правило, такая "точка опоры" дает не только чувство равновесия, но и жизненную энергию, радость и оптимизм.

У каждой женщины такая внутренняя точка опоры - своя. Например, певица Анне Вески говорит так: "Счастье - не в семейном или материальном благополучии. Счастье - внутри меня и ни от чего внешнего оно не зависит".

Одна из моих знакомых женщин сказала так: "Я счастлива тогда, когда чувствую себя свободной и раскованной. Тогда я никого и ничего в жизни не боюсь".

Трудности семейной жизни и их отсутствие у незамужней женщины

Так ли прекрасна и безоблачна жизнь семейной женщины, как мы об этом часто думаем? Не секрет, что семейная жизнь - это длительный "марафон" тяжелого обучения жизни вдвоем, растянутый на много лет путь, на котором встречаются не только счастье и удачи, но и печали и несчастья.

Перечислим основные проблемы семейной женщины.

Непринадлежность самой себе. Каждый день семейная женщина вынуждена думать не только о себе, но, в первую очередь, о своих близких людях. Эта непринадлежность себе есть не что иное, как жертвенность и самоотречение. Многие семейные женщины не смогли по-настоящему и полноценно реализовать себя в профессии, не проявили свои природные способности и остались неизвестными широкой публике только по причине того, что полностью отдали свою жизнь семье. Помощь, которую они оказывали своему мужу, была огромной, но их имена оставались неизвестными в истории, их не коснулась слава, к ним не обращались благодарные потомки.

Необходимость постоянно пристраиваться в общении к другим членам семьи. Известно, что в общении женщина проявляет большую гибкость, нежели мужчина. И, как правило, мир и равновесие в доме зависят от женщины. Женщина вынуждена постоянно пристраиваться к другим членам семьи, учитывать их настроения и внутренние состояния, знать, когда можно сказать определенные слова, а когда нужно промолчать, когда сформулировать свое требование, а когда проявить терпение и понимание. При этом сама она, если не всегда, то большую часть своего времени:

  • не имеет права на плохое настроение и подавленность, потому что это передается окружающим;
  • не имеет права на эгоизм, потому что от ее внимания и заботы зависит благополучие ее близких;
  • не может позволить себе многие вольные шалости, потому что она несет ответственность за семью в целом.

Отказ от будущих выборов. Незамужней женщине только кажется, что достаточно выйти замуж, и, как по мановению волшебной палочки, ее жизнь превратится в радость и счастье. Большинство русских сказок заканчивается свадьбой, на которой рассказчик "мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало". Существует и другой сказочный конец: "И стали они жить-поживать, да добра наживать".

Хорошо, если брак - благополучный. А если нет? Замужняя женщина, у которой дети, вынуждена принимать решение, будет ли она жить в таком браке, отказываясь от выборов других мужчин или же нужно разводиться. Довольно часто после таких размышлений и бесконечного взвешивания всех "за" и "против" она остается в неблагополучном браке и отрезает себе путь к поиску нового партнера.

Свобода одиночества: возможности незамужней женщины

В отличие от замужней женщины, незамужняя описанных выше проблем не имеет.

Незамужняя женщина может:

  • строить свою жизнь, ориентируясь на собственные цели и интересы,
  • полностью расслабиться дома и делать то, что ей хочется;
  • испытывать удовольствие от новых романов, пусть часто неустойчивых и непродолжительных, но зато без рутины и скучной привычки.

Главное- незамужняя женщина свободна! Она не испытывает чувства ограниченности своего существования рамками семьи. Ее свобода связана со многими возможностями, нужно только иметь время и желание.

Но чтобы почувствовать свои возможности, незамужняя женщина должна освободиться от общественного пресса негативной оценки и жалости. Она должна сказать себе и окружающим: "Да, я живу одна. И в этом нет ничего плохого". Главная и основная возможность незамужней женщины, от понимания которой зависит вся ее жизнь, - это возможность самоуважения и сохранения человеческого достоинства.

В западных книжках пишут: "Любите себя". Для наших женщин фраза о любви к самой себе до сих пор остается непонятной. На консультациях у психолога они часто спрашивают: "Что значит "любить себя?" Говорить себе, что "я - самая обаятельная и привлекательная", хотя сама не веришь в это, глядя в зеркало? Или покупать себе, любимой, дорогую одежду и косметику? Или себя, любимую, каждый сезон вывозить на курорты? Или делать себе, любимой, всякие косметические маски и массажи?"

Конечно, все это не запрещается. Но главное здесь заключается именно в достоинстве женщины, ее внутренней уверенности, что она живет не хуже, чем семейная женщина. Ведь в дорогой одежде и косметике по страдающим глазам незамужней женщины можно догадаться, что она не довольна своим существованием. И на курорте в глаза окружающим бросится ее тоска одиночества. В конце концов, моложавый и цветущий вид никого не обманет относительно ее внутреннего самочувствия, если сама женщина будет воспринимать свою жизнь как сплошное страдание.

Читатель может сказать: "Это не всегда так. Многие замужние женщины тоже делают успешную карьеру". Да, я могу с этим согласиться. Однако для того, чтобы замужняя женщина проявила себя в профессии и добилась значительных успехов, необходимо выполнение следующих условий:

  • она должна обладать незаурядной энергией и активностью. Ее выносливость и здоровье должны быть на высоком уровне;
  • такая женщина должна быть ОЧЕНЬ способной, даже - талантливой. Женщина "пробивается" на работе через "стенку" коллег-мужчин. Дома она вынуждена "пробиваться" через "стенку" мужа;
  • замужняя женщина должна быть благополучной в браке, что, как мы все знаем, довольно редкий случай;
  • муж замужней женщины должен относиться к ее карьере если не положительно, то хотя бы нейтрально. Проще говоря, не мешать ей, "не ставить палки в колеса", не завидовать и не напоминать о том, "кто в доме - главный".

Все эти четыре условия сами по отдельности - весьма редкое явление. И чтобы в жизни одной женщины присутствовали все четыре необходимых условия - это настоящая, уникальная редкость.

Научимся жить в одиночестве

"Каждому - свое!" - в этой фразе много хорошего. Она подчеркивает свободу выбора для каждого человека и каждой женщины. Счастлив тот человек, который прожил жизнь так, как он хотел. Несчастлив тот, кто прожил так, как хотели окружающие, потому что он стремился к тому, чтобы "быть как все" или "быть не хуже, чем все".

Известно, что замуж хотят не все женщины. Только они редко говорят об этом вслух. Они редко даже осознают это. Они могут только замечать за собой, что при появлении очередного поклонника у них возникает тревожность, беспокойство и внутреннее сопротивление.

Если они все же выходят замуж, их жизнь делится на две половины:

"до" и "после". До замужества они жили спокойной жизнью, не испытывая особых проблем. Обычно на фотографиях периода девичества мы видим цветущую девушку с искрящимися глазами в свободной, непринужденной позе.

Период замужества насыщен для них трудоемкими обязанностями и огромной нагрузкой. На семейных фотографиях - уставшая женщина с потухшими глазами и поникшей фигурой.

В чем проблема? Только в одном: в умении осознавать и понимать свои желания и свободно идти им навстречу.

Другими словами: если не хочется замуж, насильственно этот шаг делать не следует. Если в замужестве - очень плохо, заставлять себя "во что бы то ни стало" жить семейной жизнью - тоже не нужно.

Часто встречаются и такие случаи, когда по тем или иным причинам женщина прожила длительный период в одиночестве. Она привыкла к тишине и спокойствию в своем доме, чистоте и уюту, тому, что вещи лежат на "своих местах", что в любой момент она может свободно поговорить по телефону с подругами, сколько ей хочется, что после работы она может отдохнуть и "поваляться" на диване перед телевизором или с книжкой в руках... Словом, она вкусила "сладость" уединенной и свободной жизни.

Она едет в отпуск и встречает мужчину, который приезжает после отпуска и переезжает к ней в дом. Женщина испытывает резкие перемены в своем образе жизни. Уже нет тишины и спокойствия, во всех уголках квартиры - мужской голос, разбросанные вещи, запах сигарет, ночью она просыпается от храпа или "шарканья" мужских шагов. Ей приходится много готовить, и она удивляется тому, "как много едят мужчины". Она стирает, покупает продукты, терпит недовольство мужа, если долго говорит с подругой по телефону. Она забывает, когда в последний раз могла себе позволить полежать на диване перед телевизором или с книжкой в руках... Короче, она начинает задумываться: "А зачем мне все это нужно?"

Итак, основная идея здесь заключается не в том, что если читатель - замужняя женщина, то ей рекомендуется срочно разводиться при малейшей неудовлетворенности своей семейной жизнью. Наоборот, в браке большое значение имеет умение партнеров, как женщины, так и мужчины, договариваться и менять свое поведение, если оно не нравится другому.

"Изюминка" - в другом. Если женщине (впрочем, наверное, и мужчине) больше нравится жить в спокойном одиночестве, нежели в беспокойной и трудной семье, - в этом нет ничего предосудительного. И они имеют полное право отказаться от семейной жизни.

Позитивные стороны одиночества

Подведем итоги наших размышлений. Итак, хорошее, приятное и позитивное в одиночестве для женщины:

  • возможность построения своей жизни так, как хочется, без обязательного учета интересов и желаний партнера;
  • возможность дома расслабиться, побыть "самой собой" и отдохнуть;
  • присутствие в доме тишины и спокойствия;
  • отсутствие необходимости "разрываться" между работой и семьей;
  • отсутствие отрицательных переживаний из-за разочарования в своем партнере;
  • возможность жить культурной жизнью: ходить на выставки, в театры, музеи, путешествовать, иметь хобби и увлечения;
  • возможность свободного общения с подругами и друзьями (по телефону или реально).

Так, после своего развода известная актриса Николь Кидман выделяла такие позитивные стороны своего одиночества: "Для многих одиночество становится своеобразным становлением, без которого не обойтись, чтобы разобраться в себе. Для меня стали доступны такие стороны жизни, о которых я даже не подозревала. Я чувствую себя востребованной жизнью".

Наблюдайте, как живут другие. Мы все знаем, что жить надо уметь. Особенно надо уметь жить в одиночестве. Как нужно жить в одиночестве? Где этому можно научиться?

Отвечаю: учиться нужно у жизни. Посмотрите по сторонам. Конечно же, вокруг Вас есть одинокие женщины. Как они живут? Чем занимаются? Что их интересует? Как они проводят свои дни? Как выглядят? Как справляются с трудностями и проблемами? Как реагируют на мужчин? Как строят с ними отношения?

И главное, как они строят свою внутреннюю жизнь: защищаются от общественного мнения, "уравновешивают" и регулируют самих себя, чем себя успокаивают и чем радуют?

Внутренняя свобода и одиночество

Женщины, обладающие внутренней свободой, имеют такие особенности:

  • производят впечатление благополучных и довольных собой и жизнью;
  • они раскованны, не зажаты, уверены в себе, у них нет сверхнапряжения или сверхзаторможенности;
  • их поведение не является разболтанным или расхлябанным. Напротив, в общении с ними всегда чувствуешь внутренний стержень и волевую основу. Над ними не тяготеет "рок" внешней оценки, стремления "нравиться всем", быть "для всех - хорошей и нужной".

Главное: они естественны или, другими словами, ведут себя не внешне-навязанным образом, а подчиняясь своим внутренним настроениям, состояниям и желаниям.

У них нет:

  • "голодных" и ожидающих глаз, на мужчину они смотрят как на собеседника и человека, а не как на потенциального любовника и мужа. В первую встречу, они не клянутся в вечной любви и не говорят фраз типа "Я всю жизнь тебя ждала";
  • отчаянного страха перед одиночеством. Они не говорят: "Все равно, какие отношения, лишь бы не быть одной";
  • напряженной зацикленности только на результате - "Любовь, замужество, ребенок";
  • установки - "Лишь бы какой, только бы - мужчина";
  • сверхстарательности и сверхсуетливости перед мужчиной;
  • лихорадочной сверхзаботливости в деталях и по мелочам, которые часто выливаются в "домашний диктат" типа "что надеть и что поесть".

В начальный период отношений они проявляют установку: "Посмотрим, какие будут отношения. Жизнь покажет". Они открыты по отношению к любому результату. В то же время они участливы и заботливы, но требовательны к мужчине. Они ожидают от него проявления определенных достоинств и хотят качественных отношений, уважения и заботы, ума и интеллигентности.

Благополучные незамужние женщины рассуждают примерно так:

  • "Я - такая, какая я есть";
  • "Я счастлива потому, что я живу";
  • "Получатся отношения - хорошо, не получатся - тоже хорошо, найду, чем заняться";
  • "Моя жизнь складывается так, как она складывается";
  • "Мне всегда интересно жить";
  • "Я стремлюсь радоваться жизни";
  • "У меня все впереди, какие мои годы!" Самодостаточность - это обязательное условие благополучной женской жизни. Быть самодостаточной, это значит:
  • быть зрелой и взрослой, не "прилипать" к другому человеку, иметь некоторую отделенность от другого;
  • иметь свои интересы и уметь жить собственной жизнью, иметь свой круг друзей и подруг, читать интересные книги, увлекаться чем-то, проявлять к чему-то любопытство;
  • не скучать с самой собой и развивать себя;
  • не концентрироваться только на другом человеке, а иметь свой внутренний мир и свое внутреннее пространство, наслаждаться своими впечатлениями и эмоциями;
  • заниматься своими занятиями: ходить в бассейн или ходить на шейпинг, учить языки, вязать свитера, увлекаться кухней и т. п.

Парадоксально, но это так: чтобы иметь хорошие отношения с мужчиной, надо научиться благополучно жить в одиночестве.

Излишняя зависимость от мужчины изматывает не только женщину, но, прежде всего - самого мужчину. Это - тяжесть, обуза для него: бесконечные звонки и разговоры, постоянный напряженный контакт с женщиной, невозможность "остыть" и побыть "самим собой", чувство обязанности ответных эмоций и долг высокой любовной "планки", которую она предъявляет.

Излишняя зависимость женщины от мужчины, кроме всего прочего, связана с ее повышенной ревностью, недоверием, агрессией, обвинением. Зависимая от своего мужа жена, являясь матерью его ребенка, часто настраивает ребенка против супруга, как бы беря "реванш" за то, что муж не имеет возможности до конца, полностью удовлетворить ее требования.

И наоборот, отношения двух самодостаточных людей - это легкость, доверие и взаимопонимание. Это не только эмоции и секс, это также - дружба, сотрудничество, партнерство.

Карьера и успех

Есть еще одно условие: чтобы насытить свою жизнь содержанием и придать ей необходимое, оптимально напряженное поле, нужно чем-то увлекаться. Одним из самых полезных и длительных увлечений является работа. Замечено, что женщины, искренне и глубоко увлеченные построением карьеры и достижением профессионального успеха, меньше страдают или совсем не страдают от отсутствия в их жизни мужчины. И наоборот, женщины, которые на работе занимаются только чаепитием, остро страдают от отсутствия контакта с мужчиной. Душевная пустота и отсутствие целей порождает сверхзависимость от мужчины.

Увлечение работой предполагает постановку целей и их достижение. Вы заметили, что освободилось рабочее место в другом подразделении, по должности выше того, которое Вы сейчас занимаете? Предпримите усилия, чтобы это место получить. Если Вам удалось это сделать - прекрасно! Это достойный повод для радости и гордости за себя. Даже если не удалось - нет повода для расстройства, поскольку некоторый отрезок Вашей жизни был посвящен достижению цели, а это увлекает и задает азарт всему жизненному существованию.

Если в поле Вашего внимания свободных вакансий не наблюдается, приложите усилия для более качественного и эффективного выполнения своей работы на том уровне служебной иерархии, который Вы сейчас занимаете. После периода трудового рвения попросите у начальства прибавку к заработной плате или поездку на какой-либо семинар для повышения квалификации.

Обучение и повышение квалификации - прекрасные цели: это интересно, увлекательно, приятно и в то же время способствует карьере. Можно не только посещать учебные и развивающие семинары, но и сидеть в библиотеках, "лазить" по компьютерной сети, общаться с интересными людьми и т. п.

Другое замечательное занятие- получение новой профессии. Сейчас огромное количество вузов предлагают различные формы второго высшего образования.

Средства против одиночества

На семинаре одна из участниц привлекла мое внимание тем, что вела себя свободно и раскованно, интересно и содержательно рассуждая о непростых психологических проблемах, которым был посвящен семинар. В обеденный перерыв мы разговорились и вот, что я узнала про жизнь этой женщины.

Она одна воспитывает сына, который в момент нашего разговора служил в Армии. Несколько лет назад у нее были проблемы со здоровьем, и она вынуждена была регулярно посещать бассейн. Сначала плавание было для нее обременительным: нужно рано вставать, чтобы сделать лечебную гимнастику, проплывать в бассейне примерно километр, возвращаться домой, приводить себя в порядок и спешить на работу.

Постепенно занятия в бассейне стали для нее привычными. Она записалась в группу, где тренер учил взрослых людей правильно плавать. Когда она почувствовала, что плавание может доставлять истинное удовольствие, ее жизнь переменилась. Она нашла в своей жизни радость: ей нравилось журчание водного потока вокруг своего тела, нравилось "нагонять" скорость при плавании, нравилось как бы "ввинчиваться" в воду или возвышаться и затем падать при плавании брассом. Через какое-то время у нее появились новые знакомые - мужчины и женщины, которые тоже вели здоровый образ жизни. Они вместе проводили выходные и праздники, путешествовали, обменивались новинками книг, аудио- и видеокассетами. Бассейн изменил к лучшему образ ее жизни, ее самочувствие и отношение к себе и жизни. А главное, она перестала чувствовать себя одинокой и никому не нужной.

Увлечения и хобби могут изменить жизнь каждой женщины Хорошо, если это:

  • спорт, потому что улучшается здоровье;
  • вязание, потому что одежда женщины становится более индивидуальной и менее дорогостоящей;
  • коллекционирование, начиная с марок и заканчивая картинами, потому что это - расширение знаний, кругозора и общение с интересными людьми;
  • посещение театра и выставок;
  • поездки и путешествия;
  • помощь другим людям.

Любое увлечение - хорошо только по одной причине: оно делает жизнь радостной и наполненной. Энергия и время, которые не заполнены домашними делами и заботой о семье, направляются на занятия, более интересные и содержательные, нежели рутинный и однообразный домашний труд. Кроме того, в результате увлечений и хобби появляются новые знакомые, а значит, пропадает тоска одиночества.

Как заботиться о себе и благополучно прожить жизнь в уединении?

Обозначу только важные моменты, отталкиваясь от которых можно начать строительство своей благополучной жизни.

Первое и самое главное: "забудьте" о своем возрасте. Это означает, что при выборе одежды нужно запрещать себе мысли типа: "Это слишком ярко", "Это - носят молодые, а мне будет неудобно", "Мне нужно что-нибудь поскромнее", "Мне неудобно в моем возрасте носить это..." и т. п.

Нужно себе говорить примерно такие слова: "Мне нужно то, в чем я буду хорошо выглядеть", "Мне нужно избегать "стариковских" вещей", "Какие модные детали подчеркивают молодые женщины? Мне нужно то же самое", "Женщина в любом возрасте должна выглядеть хорошо".

Второе: не нужно откладывать заботу о себе и своей внешности "на потом" (когда Вы похудеете, когда появятся лишние деньги, когда дочь подрастет и начнет сама зарабатывать и т. п.).

Необходимо сегодня же, как говорят герои рекламных роликов, "прямо сейчас" пойти и купить себе что-то интересное, чтобы улучшить свой внешний вид. Необходимо также придерживаться обязательного правила - что-то себе обязательно и регулярно покупать, пусть сравнительно недорогие вещи - лак для ногтей, помаду, хорошую расческу, шарфик и проч.

Нужно вставать перед зеркалом и смотреть на себя: "Как мне идет эта помада (этот лак, этот шарфик)", поправлять прическу, выбирать выражение лица, которое идет, отбрасывать то, что не идет. В общем, нужно постоянно "работать" над своим внешним обликом.

В своей книге "Как избежать одиночества" Нита Такер пишет: "Может быть, Вы сперва хотите наладить свою жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, заботиться о своей внешности? Может быть, Вы чувствуете, что пока не найдете свою "половинку", Ваша жизнь не может стать полноценной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать свою жизнь на потом - живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны".

Третье и тоже очень важное условие: не комплексуйте по поводу своей внешности, будьте уверены в своей привлекательности. Обычно женщины говорят так: "Мне это носить нельзя: я полная", "Мне брюки не идут", "Крупный рисунок меня полнит" и т. п.

Я помню, как моя подруга, довольно полненькая женщина, выехала по работе на Кубу. Она приехала пораженная тем, как одеваются кубинки. Задыхаясь от восторга пополам со страхом, она говорила мне о своих кубинских впечатлениях: "Нам всегда вдалбливали: если ты немного полная, брюки носить нельзя, крупный рисунок и яркий цвет - тоже не идут. Лучше выбирать что-то нейтральное, не обтягивающее, следить, чтобы были продольные линии в одежде, чтобы колени были закрыты и т. п. А там - кубинки, намного полнее, например, меня, носят, что хотят, не обращая внимания на свою полноту: обтягивающие брюки и яркие блузки. И, несмотря на их полноту, они пользуются вниманием мужчин!"

Замечено, что полной женщине идет все, что подчеркивает ее индивидуальность: пусть это будет яркий цвет или обтягивающие брюки. Мужчины нуждаются не столько в стандартах и нормативах (90-60-90), сколько - в атмосфере, которую несет с собой женщина. Им нравится, когда она умеет свободно, без напряжения, общаться, оказывает поддержку, сама чувствует себя не зажато и раскрепощенно. Главное - внутренняя свобода и атмосфера, а не сантиметры.

Не только для мужчины, но, прежде всего для себя самой важно успокоиться и принять себя такой, какая ты есть: полная или худая, блондинка или брюнетка, молодая или зрелая женщина. Вместе с комплексами, заниженной самооценкой и неуверенностью в себе жить чрезвычайно трудно: каждый день болезненные переживания выдержит не всякая женщина.

Что же нас заставляет так мучиться? Давайте жить с радостью и удовольствием! Давайте говорить себе такие слова: "Я - такая, какая я есть, и я тоже имею полное право быть радостной и благополучной!"

Четвертое условие: чаще хвалите себя! Говорите себе любые, приходящие на ум, но обязательно позитивные слова! В детстве нас часто учат противоположному, мама и учительницы нам говорили, что стыдно хвалиться, что нужно быть скромной и уметь видеть свои недостатки.

Мы привыкли критиковать себя или преуменьшать свои достоинства еще и потому, что постепенно замечаем, что наши слова "Я - такая некрасивая" и "Я - такая глупая" в окружающих людях вызывают умиление и сочувствие, а слова "Я - такая красивая" и "Я - такая умная", вызывают непринятие и агрессию. Поэтому мы привыкаем больше критиковать себя, чем хвалить. Мы только забываем, что часто произнося критические замечания в свой адрес, мы снижаем свою самооценку и делаем себя неуверенными и нерешительными, а окружающих - более уверенными и более решительными.

Задайте себе вопрос: "Для кого я живу?" Если Вы живете для других людей, продолжайте себя критиковать. Если Вы живете для себя (а я уверена, что для Вас правильно последнее утверждение), то от излишней самокритики нужно воздержаться.

Пятое и последнее условие: сознательно заботьтесь о своей внешности.

Дома и в школе в детские годы мы часто слышали, что главное - это духовные качества (ум, доброта, порядочность и т. п.), а внешность - это не главное. Разумеется, я не говорю здесь о том, что внутренние качества - ерунда. Совсем нет, внутренние качества - это очень важно. Но и внешность тоже играет свою важную роль.

Если женщина хорошо выглядит, она начинает чувствовать себя уверенной, а значит - более благополучной и довольной своей жизнью. Какое-то время при помощи внешних средств мы достигаем ощущения благополучия, но потом это внутреннее позитивное состояние станет для нас привычным и постоянным.

А сейчас мне бы хотелось задать несколько вопросов.

  1. Когда Вы ищете нужную Вам улицу, кого из прохожих Вы останавливаете, чтобы спросить о том, как пройти?
  2. Когда Вы пришли в туристическое агентство, к кому из менеджеров Вы подойдете в первую очередь?
  3. Когда Вы идете на рынок или в магазин, у кого из продавцов Вы покупаете нужную Вам вещь?

На все вопросы, я уверена, моя читательница ответила примерно так "У приятных и доброжелательных людей". И это правильно. Я бы только добавила: "И у тех, кто при общении улыбается".

Улыбка- это необходимый штрих внешности каждой женщины. "Надеть улыбку" - это как "надеть модный костюм" или "сделать стильную прическу".

Конечно, улыбка должна быть не натужной и искусственной, когда женщина улыбается только лицом, а глаза ее остаются напряженными или трагически грустными. Такая "внешняя" улыбка сразу чувствуется и не улучшает, а ухудшает общение. Улыбаться нужно полноценно, и лицом, и глазами. Улыбка должна излучать позитивное принятие собеседника, дружелюбие, оптимизм и жизнерадостность.

Мы знаем, что когда мы улыбаемся, мы, конечно, заботимся о собеседнике, демонстрируя ему свою доброжелательность. Но мы не всегда знаем, что когда мы улыбаемся, мы заботимся также о себе! Потому что в первые дни улыбку приходится действительно "надевать", но потом, через несколько дней, она становится привычной и необходимой для нас.

Внешняя улыбка, становясь привычной и необходимой для женщины, буквально "по системе Станиславского" улучшает ее внутреннее состояние, делая его более веселым и миролюбивым. Улыбаясь, женщина более оптимистично и позитивно относится не только к своему собеседнику, но и к себе самой и своей жизни.

Люди общаются между собой по принципу "зеркальных ответов". На улыбку женщины окружающие тоже отвечают улыбками, происходит обмен позитивной энергией между общающимися, и настроение улучшается у всех, кто вступил во взаимодействие.

"Надевать" и "носить" улыбку следует, прежде всего, деловым женщинам, у которых на лице часто мы увидим выражение решительности, жесткости, воли и стремления к достижению. Но если, выходя за пределы своей компании, деловая женщина улыбается, она начинает расслабляться, эмоционально настраиваться на отдых, тем самым, перестраивая не только отношение окружающих к себе, но и свое внутреннее состояние.

К сожалению, жанр журнальной статьи не позволяет высказать все об одиночестве. Поэтому в заключении скажу главное:

  • одиночества не следует стесняться или стыдиться, потому что оно - естественная часть нашей жизни;
  • кроме одиночества, в жизни человека встречаются радость и печаль, любовь и горе, достижения и неудачи;
  • чем больше переживаний у человека было в жизни, тем более полным и насыщенным он проживает свой век.


Внимание!!!
Подробно о проектах, программах и деятельности Научно-учебного центра психологии НГУ Вы можете узнать посетив сайт ЦП НГУ.

Архив

  

С 8 по 14 июля 2003 года состоится 5-й, юбилейный, выездной психотерапевтический интенсив "Сибирское лето 2003", организуемый НУЦП НГУ и Сибирским филиалом Московского Института Гештальта и Психодрамы Дополнительная информация на сайте Центра Психологии НГУ
Внимание!!!
Приглашаем консультирующих психологов, психотерапевтов и студентов выпускных курсов психологического факультета на программу профессионального тренинга "ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОД В ТЕРАПИИ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ"


Рейтинг@Mail.ru