Психология и жизнь. Статьи

КАК ЖИТЬ В СЕМЬЕ?

Укрепляющий фактор, способствующий сохранению семейных отношений - это семейные традиции. В каждой благополучной семье есть свои устоявшиеся, привычные для супругов действия: пришел с работы - поцеловал жену .' детей, наступила суббота - пошли вместе закупать продукты, летом - общая генеральная уборка, в которой принимают участие все члены семьи от мала до велика, заболел кто-то в семье - все заботятся о больном.

Важно только, чтобы семейные традиции устанавливались естественно, a не под давлением одного из супругов. Важно также, чтобы с семейными традициями были согласны оба и обоим они приносили радость и чувство защищенности. Наконец, важно, чтобы семейные традиции поддерживались годами, не разрушаясь от минутных настроений и состояний.

Каждая семья имеет свое "индивидуальное лицо", свой почерк, свои привычные схемы поведения мужа и жены. В одних семьях в праздничные дни пекутся пироги, в других - покупается торт. В одних супружеских союзах акцент делается на работе и карьере, в других - на ведении хозяйства. Одни говоря друг с другом без остановки, а другим приятно вместе помолчать. Одни увлеченно занимаются дачей и огородом, а другие приезжают на дачу редко и ничего не сажают.

Семейные традиции в благополучных семьях, как правило, отличаются тем, что они возникли и укрепились именно в данной семье, а не принесены из семей знакомых или родителей. Если в семье мужа родители всегда ходили BMЕСте (в кино, в гости и т. п.), а в семье жены все были относительно свободны и не практиковались обязательные совместные выходы, желательно, чтобы в новой семье установились те порядки, которые разделяются обоими супругами, и в конечном итоге неважно, ходят ли они всегда вместе или раздельно, главное чтобы их обоих устраивала та форма семейных отношений, которая у них возникла.

И еще одно условие. Важно также, чтобы молодые супруги не старались ориентироваться только на общественные стереотипы ("Чтобы все было, как у людей"). Например, в России осуждается, если жена работает, а муж сидит доме с детьми. Более привычный вариант такой: муж работает, а жена сидит дома с детьми. Но в последнее время многие мужья потеряли место работы, а жены сумели более гибко приспособиться к новым условиям и успешно работают. И ничего страшного нет, если зарабатывать приходится ей, а не ему, главное, что бы обоих это устраивало, и чтобы муж не "комплексовал", не начал впадать R депрессию и пить, а спокойно, по-деловому относился к такой ситуации, стараясь помочь жене там, где это возможно.

Искусство балансирования

Что же еще способствует формированию прочной основы в браке, изначально насыщенном противоречиями и проблемами, неустойчивом и имеющем тенденцию к изменениям? Как все же люди умудряются жить вместе и преодолевать собственные бессознательные тенденции к разъединению?

Первый фактор стабилизации, о котором мы говорили выше, - это общая установка на семейную жизнь, глубинная потребность жить вместе с партнером. Второй фактор - это семейные традиции.

Но этого еще недостаточно. Часто человек говорит так: "Да, я хочу быть с ним (нею) вместе. Я хочу иметь семью и детей. Но у меня ничего не получается!" В чем здесь дело? Чего же здесь не хватает?

А дело в том, что существует еще и третий фактор, задающий семье возможность устойчивости и стабильности. Это - способность людей к психологическому балансированию.

У мужа и жены есть интуитивное представление о том, какие границы, негласно установленные ими, создают благополучные семейные отношения. Что можно себе позволить по отношению к другому и чего позволить никак нельзя. Какие слова и поступки брачный партнер оценивает положительно, какие слова и поступки он оценивает отрицательно, но все же готов терпеть, и какие слова и поступки он не приемлет. Это такой негласный семейный закон или своеобразный регламент, определяющий границы свободы супругов в словах, действиях, поступках, правах и обязанностях.

Безусловно, полностью быть свободным в семье нельзя. Но и осуществлять в семье жесткий взаимный контроль по отношению друг к другу тоже недопустимо. Зависимость друг от друга в семье - это естественно, но и доверие друг к другу - обязательно.

Реально в практике ежедневной семейной жизни такой "коридор" допустимых слов, действий и поступков отражается в степени удовлетворенности супругов друг другом и своей семейной жизнью. А удовлетворенность проявляется в общей семейной атмосфере.

К примеру, оба супруга имеют потребность в такой атмосфере семьи, которая бы характеризовалась открытостью, доброжелательностью, весельем, спокойствием. И приходя после работы домой, каждый настраивает себя на такую "семейную волну".

Атмосфера в семье поддерживается принятыми у супругов символически ми и только им понятными взглядами, фразами, улыбками, прикосновениями, помогающими поддерживать положительный эмоциональный тон отношений. Если внутренняя атмосфера отношений выходит за пределы допустимых "границ", жена или муж становятся раздражительными, беспокойными или, наоборот, подавленными и молчаливыми.

Важно, чтобы именно оба супруга стремились создавать общую семейную атмосферу, "лепили" свои отношения ежедневно, внося в них свой вклад, свою лепту. В противном случае, если один стремится к созданию семейной атмосферы, а другой постоянно нарушает "границы", первый будет чувствовать себя обделенным и будет говорить о том, что "игра идет в одни ворота".

В России часто осуждают женщину, если семья разрушается. Говорят: "В семье все зависит от женщины". Говорят еще и так: "Мужик - он и есть мужик, Что с него взять-то?" На самом деле - совсем не так. Семья - это результат действий именно обоих супругов. Если жена стремится сделать все, чтобы в семье было благополучие, а муж только пассивно принимает ее "дары", не проявляя тепла и любви, ничего не получится. Хуже, если жена старается, а муж только капризничает и ставит ультиматумы. Также если муж стремится все сделать хорошо, а она холодна и неприветлива, такая семья тоже не будет долго существовать.

Конечно, возможны "взрывы" у каждого из супругов, нарушающие границы их семейного "коридора". Например, муж пришел с работы уставшим и раздраженным тоном сделал жене несправедливое замечание, нанеся тем самым ей обиду. Или жена слишком резко и критично высказалась относительно того, что он купил "совсем не то" и что "он деньги на ветер швыряет".

Однако такие "взрывы" должны вовремя гаситься обеими сторонами, и отношения снова должны входить в привычную для супругов колею. Так, муж может извиниться перед женой, а жена в свою очередь, вместо того, чтобы ругаться, подробно расскажет мужу, что же конкретно нужно было купить.

Мудрая жена, при раздражительности мужа, "спустит все на тормозах", промолчит или пошутит, тем самым, возвращая отношения к семейному балансу. В свою очередь, муж тоже может промолчать и не выдать "свечку" на замечания жены, а через несколько минут подойдет к ней и будет разговаривать спокойным и доброжелательным тоном, как будто ничего не произошло. Своими действиями он тоже стремится "выровнять" отношения и вернуть свою жену к оптимальному настроению.

В некоторых случаях возможно расширение границ "семейного коридора",

Например, семья многие годы ездила отдыхать вместе. Но вот получилось так, что жене на работе дали "горящую" путевку на лечение в санаторий. Никакой трагедии не произойдет, если она в этот раз поедет отдохнуть одна, без мужа.

Другой пример. Муж время от времени встречается со своими друзьями без жены. Жена, понимая его желание поговорить со своими друзьями по-мужски, не настаивает на своем обязательном присутствии.

Повторяю, необходимо, чтобы такое семейное балансирование было постоянным, изо дня вдень. И обязательно - с обеих сторон, чтобы ни один из супругов не чувствовал себя ущемленным.

Наверное, у читателя может сложиться впечатление, что здесь нарисована семейная идиллия, далекая от реальной жизни. Но в партнерском браке, в котором нет давления ни с одной, ни с другой стороны, стремление к семейному балансу необходимо и обязательно. Без этого условия семья утрачивает свою жизнеспособность и начинает разрушаться, давая возможность действовать разрушительным бессознательным тенденциям, заложенным в человеческой природе.

"Волшебная водица"

Позволю напомнить читателю русскую народную сказку "Волшебная водица". Муж и жена душа в душу прожили много лет и состарились вместе. И все бы хорошо, но с возрастом и у него, и у нее характеры стали портиться. Он стал раздражаться по каждому поводу: воды в доме нет, самовар не поставлен. Она ругала его по всяким мелочам: дрова не туда положил, сено не поворошил. И вот стало у них в доме беспокойно - все скандалы, да скандалы. Устала женщина и пошла к волшебнице, чтобы та ей помогла восстановить мир и покой в доме. Волшебница вынесла бутылочку с прозрачной водой и сказала те слова, - которые вынесены здесь в названии.

И действительно, помогла водица! В доме снова стало спокойно и уютно.

Ну, а теперь давайте подумаем, каким же способом помогла волшебная водица женщине. Муж начинал ругаться, а женщина, набрав в рот воды, молчала. Он не чувствуя с ее стороны ответного раздражения, тоже постепенно успокаивался. Как просто и в то же время сложно.

Многие ли жены могут промолчать и не отвечать на несправедливые упреки своих мужей? Многие ли супруги способны не придавать значения словам, которые были сказаны в пылу спора или конфликта? Многие ли могут быстро "остыть" и посмотреть на конфликтную ситуацию отстранение, без затяжной обиды?

Пример. В одном браке жена была несколько вспыльчива и могла к месту и не к месту "пилить" своего мужа. Он обижался и в свою очередь мог целыми днями, а иногда и неделями ходить мрачный и не разговаривать ни с женой, ни с детьми. Атмосфера в семье становилась напряженной. Дети страдали, да и сами супруги не находили себе места. Но никто из них не уступал.

Другой пример. Оба супруга были нервными и вспыльчивыми. Он начинал скандалы, и она ему не уступала: он ей обидное слово, она ему - два. Через несколько минут в доме - крик. И уже оба не помнят, с чего же начался конфликт, но переходят "на личности". "Ты мне всю жизнь сломал!", - кричит она. "Ты меня никогда не любила, и твоя мать меня ненавидит!", - кричит он.

Узнали ли Вы, мой читатель, свои семейные проблемы? Что Вы сейчас чувствуете? Наверное, смешно и грустно одновременно. Тогда вспомните о мудрой народной сказке и набирайте в рот "волшебную водицу" всегда, когда назревает конфликт, и молчите.

Внимание!!! Подробно о проектах, программах и деятельности Научно-учебного центра психологии НГУ Вы можете узнать посетив сайт ЦП НГУ.

Архив