Психология и жизнь. Статьи

КАК ЖИТЬ В СЕМЬЕ?

Страх одиночества

Для большинства российских женщин страх одиночества - самый сильный. Понаблюдайте за тем, как обычно женщины начинают говорить друг с другом, когда только что познакомились. Сначала они оглядывают друг друга как соперницы (как одеты, как выглядят). А затем любыми провокационными вопросами стремятся выяснить, одинока собеседница или имеет мужа.

"Она живет одна", - в этом утверждении есть всегда доля жалости, Причем, жалость к одинокой женщине всегда больше, нежели к женщине замужней, но живущей плохо и терпящей агрессию мужа.

"Мать-одиночка" - и вовсе обидная, унижающая женщину оценка.

Надо ли удивляться, что многие российские женщины проявляют в семье сверхзависимость, подпитывая ее страхом остаться в одиночестве? Ведь само общество давит на нее и заставляет бояться не только реального одиночества, но самой возможности остаться одной!

Я совсем не выступаю за то, чтобы женщина вообще ничего не боялась и вместо страха одиночества, напротив, стремилась к нему. Совсем нет! Женщина и мужчина должны стремиться к любви и объединению. Но на здоровой основе, а не на основе невротического страха.

Такой страх не дает человеку полнокровно пережить свою любовь, подтачивая ее болезненными переживаниями, мнительностью, излишней тревожностью. Такой страх, в конце концов, убивает любовь в другом человеке, делая его равнодушным и холодным.

О ревности и ее последствиях в семье

Много говорят и пишут о том, что ревность - это проявление чувства собственничества. Я думаю, что это не совсем так. Скорее, ревность появляется тогда, когда любящий теряет уверенность в том, что его любят так же сильно, как любит он сам. Ревность - это неуверенность в себе и проявление сверхзависимости от своего партнера, только не в форме подавленности, как в предыдущем случае, а в форме агрессии.

Ревность проявляется и в тех случаях, когда сам ревнивец хочет изменить. Он уверен, что если он сам об этом постоянно думает, то у супруга точно такие же мысли.

Ревность может возникнуть и после того, как на глазах человека, например, распалась семья друга по причине измены жены. Он начинает рассуждать примерно так: "Изменяют все и изменяют всем. Моя жена тоже может мне изменять".

Довольно часто чувство ревности молодая жена выносит из родительской семьи. Так, она многие годы в детстве и юности наблюдала, что отец изменял матери и с первых месяцев брака начинает держать под подозрением своего мужа, уверенная в том, что "все мужчины изменяют".

Но всегда ли ревность - это что-то совсем недопустимое? Да нет, совсем не всегда. Все дело - в силе этого чувства и в форме его проявления. Любви часто (а может быть, всегда!) сопутствует ревность. Если человек потратил свои самые лучшие годы и душевные силы на другого, вряд ли он сможет спокойно наблюдать затем, как третий "у водит" его близкого человека. Вполне естественно, если он попытается вернуть своего любимого. И наоборот, если один из супругов совсем не ревнует "свою половину", вполне может быть, что он просто не любит

Ревность может проявляться в двух основных формах: мягкой и агрессивной. В мягкой форме человек может слегка пожурить своего близкого за легкомыслие. При агрессивной форме ревнивый человек направляет свою агрессию на человека, которого любит. В этом и состоит парадоксальность и иррациональность такого чувства, как ревность. Внутренний символизм переживаний агрессивного ревнивца таков: "Я люблю ее, но она мне неверна, поэтому я ее уничтожу".

Рекомендация здесь только одна: если вы заметили флирт своего близкого человека, никогда не проявляйте свою ревность в агрессивной форме, даже тогда, когда она вас действительно мучает. Станьте еще мягче и внимательнее к своему любимому человеку, покажите ему, что именно вы его понимаете и цените, и что такой любви у другого человека он не найдет.

Провокация измен

Задумывались ли вы над тем, что измену можно спровоцировать? А это действительно так. Провокация измен достигается двумя способами: излишней авторитарностью в семейных отношениях и стремлением, чтобы ваш партнер был всегда привлекателен не только для вас, но и для других людей.

Разберем первый случай. Деспотичный муж во всем подавляет свою жену. Наступает момент, когда она начинает томиться под его властью и находит себе "отдушину" в измене.

Второй случай. Мужчина выбирает женщину, которая имеет успех среди его друзей. Она - в центре внимания, за ней ухаживают. Он добивается ее любви и женится. Но когда она становится его женой, постепенно теряет к ней интерес. Жена интуитивно ищет способ вернуть любовь мужа. И со временем она замечает, что когда она нравится другим мужчинам, ее муж тоже становится более внимательным и любящим. В результате она вынуждена все время "подогревать" своих поклонников, ведь через них она возвращает к себе своего мужа.

Здесь, конечно, не важно, кто реально провоцирует измены. Это может быть муж, как в этих примерах. Но такой же механизм провокации измен "работает",

• Если вам удастся это показать, выработайте совместные действия по решению проблемы.
• Если же вам это не удастся сделать, успокойтесь и отнеситесь к словам своей жены или своего мужа нейтрально, а лучше безразлично. По-видимому, ваш партнер еще не находит в себе сил разрешить свою проблему. Не стоит его за это упрекать, дайте ему время.

  В первом случае реакция мужа может быть такой: "Это - твоя проблема. Ты можешь худеть, если тебе это так нужно. А я худеть не хочу".

  Во втором случае жена говорит мужу: "Я люблю своих родителей и не могу не общаться с ними. Так же, как ты любишь свою мать и не можешь с ней не общаться".

• Важно при этом сохранять постоянство в выбранной позиции. Не уступайте, но и не упрекайте. Если вы уступите и, например, начнете худеть или искусственно ограничивать свои контакты с родителями, ваш партнер получит возможность и дальше решать свои проблемы за ваш счет. Упреки тоже ничего не дают, в результате только портятся семейные отношения.
• Итак, сначала попробуйте бороться вместе против возникшей проблемы. Но если ваша борьба не имеет успеха, успокойтесь и смиритесь. Простите вашему близкому человеку его слабости.

Манипулирование в семье

Манипулирование - это управление человеком, которое осуществляется с учетом целей только манипулятора, при полном игнорировании целей другого человека. Манипулирующий проявляет жестокость, во что бы то ни стало, заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле, Как правило, манипулирующий находит "слабое" место у своего партнера и "играет" на этой слабости.

Конкретный пример. Муж - властный и директивный, жена - мягкая и податливая. Муж во всем старался контролировать свою жену: расспрашивал ее о том, что она делала в течение дня, требовал отчета о тратах денег, даже самых минимальных, выдавая ей на расходы небольшую сумму. Каждый раз, когда возникала ситуация, в которой жена проявляла небольшую свободу (покупала то, что ей нравится, разговаривала с подругами по телефону и т.п.), муж находил тот или иной недостаток в ее поведении и угрожал ей разводом.

Неоднократно он демонстративно собирал свои вещи у нее на глазах и уезжал к матери. Испытывая отчаянный страх одиночества, она просила его вернуться, обещая в дальнейшем делать все так, как он захочет. За 12 лет совместной жизни он уезжал в течение года по два-три раза, отключая телефон и дожидаясь, когда она приедет упрашивать его вернуться.

В данном примере муж манипулировал своей женой, используя ее страх остаться одинокой.

Каждый человек хочет быть значительным, хочет самоутвердиться в жизни. Но если нормальный человек самоутверждается за счет самого себя (добивается успеха на работе, стремится к новым знаниям, чему-то учится и т.п.), то манипулятор, как правило, самоутверждается на другом человеке за счет подавления воли последнего.

Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, обладает мягкостью характера, чувствительностью, эмоциональной зависимостью. Подчиняющийся, в свою очередь, не может сопротивляться воле манипулятора и отстоять свое человеческое достоинство. Страдая в такой подчиненной позиции, он не способен проявить характер и защитить самого себя. Довольно часто манипулирующий доводит своего партнера до состояния отчаяния, когда последний просит прощения за проступки, которые реально не совершал. В своей практике я встречала случаи, когда подчиняющийся пытался покончить жизнь самоубийством. Жестокость манипулирующего и слабость подчиняющегося - вот схема ситуации манипулирования, которая реализуется в семейных отношениях.

Пример. Жена стремилась полностью подчинить себе своего мужа. Если не выполнялся ее каприз, она всякий раз угрожала разводом. Забирала с собой сына и уезжала к матери или подруге. Муж вынужден был просить ее вернуться, поскольку очень любил сына и боялся разрыва. Жена возвращалась только при условии, если муж попросит прощения, причем, каждый раз она придумывала все новые и новые его "прегрешения": не купил ей украшение, которое она просила, не проявил к ней внимание, когда она этого ждала. Каждый раз муж шел на уступки, и со временем отъезды жены превратились в способ получить от него какую-либо дорогую вещь в подарок.

Во всех случаях может показаться, что манипулирующий человек обладает силой и уверенностью в себе. Однако это не так. Чаще всего он сам в родительской семье был объектом манипулирования со стороны взрослых и, по существу, не имеет опыта истинных человеческих отношений, основанных на любви и доверии. Манипулирующий не проявляет гуманности в отношениях с близким человеком: часто он сознательно доставляет боль и страдание своему партнеру, добиваясь власти любой ценой.

На консультации я неоднократно убеждалась в том, что если манипулятор полностью отдавал себе отчет в том, что он делал, то подчиняющийся до конца не понимал, что с ним происходит, страдал и колебался в оценке своего партнера. Подчиняющийся метался и не мог определиться в оценке происходящего: он страдал и стремился вырваться из унизительной позиции, в которую попал, но вновь возвращался в нее, испытывая влечение к своему жестокому партнеру Словом, он проявлял повышенную эмоциональную зависимость и не мог отстоять свое человеческое достоинство.

На консультации подчиняющийся задавал такие вопросы: "Может быть, он не понимает, что я страдаю, и ему надо все объяснить?", "Если я буду во всем его слушаться, то он будет мной доволен и не будет мне угрожать разводом?", "Если я выполню все ее желания, то она не будет больше уходить от меня?", "Если я буду еще больше ее любить, то, может быть, наши отношения наладятся?". Словом, он становился в позицию "жертвы", покорно ожидающей милости со стороны своего карающего партнера. Увы, как известно, последний редко проявляет сострадание и чаще всего "жертва" снова получает порцию страдания только потому, что не смогла защититься и проявить характер.

Если вы когда-либо попадали в подобные ситуации, задайте себе вопрос:

"Как же отличить, манипулирование это или просто борьба за власть, имеющая место в каждом браке, если он не построен по типу партнерского?"
Отвечаю.

• Если в общении со своим близким человеком вы чувствуете, что он сознательно и целенаправленно вызывает в вас чувства вины ("Ты передо мной виноват (а)!"), страха ("Останешься одна (один)!") и долга ("Ты должна быть хорошей женой!" или "Ты должен быть хорошим мужем"), то будьте уверены, что вами манипулируют.
• Если в присутствии партнера вы подчиняетесь его воле и ведете себя не так, как могли бы вести в соответствии со своим характером, не можете сказать важных слов и убедить его в правильности своих действий, то с большой долей вероятности можно говорить о том, что вами манипулируют.
• С самого начала и без колебаний защищайте свое человеческое достоинство. Не признавайте свою вину, если действительно не чувствуете себя виноватой (или виноватым).
• Не проявляйте страха и не соглашайтесь в своих обязанностях и долге, если ваш партнер не выполняет свои обязанности и пренебрегает своим долгом. В противном случае вы рискуете на многие годы превратиться в объект манипулирования со стороны своего партнера.
• Если ваши отношения с близким человеком строятся по типу манипулирующий - подчиняющийся, доставляют вам страдания и вы не можете их перестроить, серьезно задумайтесь над тем, нужно ли сохранять такие отношения, Ведь тем самым вы не только портите жизнь самому (или самой) себе, но и приучаете своего партнера быть жестоким и негуманным. Вполне возможно, вам надо разойтись.

Семейные проблемы "новых русских"

Большинство семей "новых русских" возвращается к модели традиционной патриархальной семьи, в которой хозяином всегда был муж, отец, кормилец, а женщина занимала подчиненное и зависимое положение. Такой резкий, буквально за считанные годы, переход к патриархальной модели приводит к появлению тяжелых социальных и психологических проблем в состоятельных семьях.

Довольно часто жены богатых жалуются на то, что их мужья проявляют жесткость и излишнюю властность. Не секрет, что успеха в бизнесе сейчас достигают, в основном, люди агрессивные, властные, способные подавлять других. Эти черты характера мужей проявляются также в их семьях. Они ограничивают и контролируют своих жен во всем - в деньгах, занятиях, общении, стремясь к тому, чтобы их женщина полностью принадлежала только им и была неким живым "украшением" дома.

Эта ситуация обостряется еще и тем, что в семьях советской России лидировала, как правило, женщина, а мужчина был подавлен. Поэтому "новый русский" берет своеобразный реванш за многие годы советского матриархата. Однако как стать настоящим хозяином своей жизни - мудрым и справедливым, "новый русский" не знает: он этого не видел, поскольку не было примеров ни в его родительской семье, ни в семьях родственников и знакомых.

Добиваясь беспрекословного послушания, муж, скорее, самоутверждается на своей жене, нежели реализует роль действительно строгого и справедливого хозяина дома. Среди состоятельных мужчин широко распространены следующие формы самоутверждения: наличие любовницы (сотрудницы фирмы, знакомой со многими тонкостями и секретами общего бизнеса, или красивой девушки с фигурой топ-модели, которую содержат); стремление к автономному от семьи отдыху в обществе друзей или любовницы; наличие отдельной квартиры или своего дома, где живет бизнесмен, и стремление к полной свободе в своей жизни (при этом свобода жены всячески ограничена).

Сюда следует добавить обычную для российских мужчин привычку "сбрасывать" стресс в семье на своих близких. Картина становится не совсем привлекательной, если учесть, что богатый человек в России сейчас живет в режиме запредельного и хронического стресса.

Тяжелые семейные сцены и разбирательства, происходящие в семье, тщательно скрываются и "маскируются". Супруги создают и поддерживают внешнюю "лакировку", которая символизирует благополучие и успех. В такую "игру" играют все: муж и жена, дети, родственники, прислуга, охрана. Поэтому женщина не всегда имеет возможность найти утешение и поддержку вне семьи - у подруги, родственницы или обратиться за помощью к специалисту-психологу. Мужчина расслабляется либо при помощи традиционного русского средства (алкоголя), либо посредством азартных игр. Возможность обращения к психологу блокируется у него ложным общественным стереотипом: "К психологам ходят только слабые".

Большинство состоятельных русских живут принципиально иначе, нежели мы привыкли жить в России. Мы всегда жили преимущественно коллективной жизнью, знали, как живут соседи, друзья и родственники. А уж знаменитые "кухонные посиделки", можно сказать, долгие годы были и есть любимым занятием большинства россиян. В кругу "новых русских" семьи автономны. Не принято активно общаться с семьей, живущей по соседству в элитном поселке. Люди в лучшем случае раскланиваются, не более. В результате - непривычная для нас охлажденность отношений и, как следствие этого, отсутствие широкой поддержки, тепла и участия при возникновении трудностей и проблем.

Как развернутся отношения в такой сложной семье, во многом зависит от женщины. Если женой "нового русского" становится девушка или женщина с обычной для России ориентацией на любовь, семью и детей, она страдает от того, что не получает необходимых ей любовных эмоций и переживаний. При этом женщина все же не готова к своему подчиненному и зависимому положению. Она испытывает чувство растерянности, не зная, как воспринимать свою жизнь. С одной стороны, по общественным меркам, она должна быть счастлива: у нее все есть и она не испытывает финансовых проблем. Но с другой стороны, реально она испытывает острый дискомфорт, страдает от депрессии и монотонности в своей жизни.

Если женой бизнесмена становится "шикарная блондинка" - яркая, "хрупкая" девушка, желающая быть всегда хорошо одетой и находиться в центре внимания, отношения в семье могут быть бурными, неустойчивыми или, наоборот - абсолютно спокойными. В последнем случае это спокойствие определено тем что настоящих любовных отношений нет: каждый из супругов живет своей жизнью. Семья существует, в основном, юридически и для статуса.

Есть еще одна типичная проблема, с которой столкнулись семьи состоятельных россиян. В советское время, подавляющее большинство женщин, как известно, работали. При появлении достатка в доме многие женщины ушли с работы. Казалось бы, это хорошо. Однако в большинстве семей возникает проблема домашней депрессии у женщин, давно описанная на Западе и незнакомая еще у нас в России.

У выключенной из общественной жизни женщины, круг интересов которой ограничен домом, резко снижается жизненный тонус и уровень энергии Она становится пассивной и неуверенной в себе ("Я ничего не умею делать", "Все в доме принадлежит ему, я не сумею заработать ни рубля", "Я вообще улицы боюсь, давно не ездила даже в метро"). Такие женщины как бы уходят от реальной жизни в "скорлупу" своего маленького мирка со своими женскими занятиями. До конца не понимая, чем конкретно занимаются их мужья, они знают только то, что работа мужей связана с риском для жизни и испытывают острый страх за мужа, детей и за свою жизнь.

Таким образом, как большинство семей в России, состоятельные семьи тоже имеют свои проблемы. Сформулировать общие рекомендации для них на все случаи жизни практически невозможно. В каждой конкретной семье - свои трудности, обусловленные социальными и экономическими причинами и отсутствием психологической готовности людей к той "новой жизни", которая возникает сейчас в России.

Когда нет мужа

Известно, что в России - огромное количество неполных семей. Подавляющее большинство из них - это семьи, состоящие из матери и одного или нескольких детей. Поэтому вполне обоснованно говорить о проблеме неполных семей как проблеме именно женщин-матерей.

Какие проблемы встают перед разведенной женщиной или вдовой, имеющей детей? Первая: необходимость быть для своих детей одновременно и матерью, и отцом. Вторая: полное отсутствие сексуальной жизни или длительные перерывы в сексе. Третья: специфическое отношение окружающих (жалость, обвинение, презрение). Четвертая: сужение круга общения, в который попадают такие же одинокие женщины. Пятая: материальные проблемы. Шестая: сложные отношения с бывшим супругом.

В результате женщина, по тем или иным причинам оставшаяся одна с детьми, часто становится невротизированной, напряженной, излишне тревожной, эмоционально неустойчивой. Она теряет жизненные опоры и начинает метаться. Она испытывает страх за себя и своих детей: "Если со мной что-то случится, что будет с детьми?" Она не уверена, что сможет снова выйти замуж: "Я, может быть, буду кому-то нужна, но мои дети не нужны никому".

Однако опыт показывает, что женщины, имеющие детей, значительно чаще снова выходят замуж, нежели бездетные женщины. Основная задача заключается в том, чтобы сохранить эмоциональное равновесие и жизненный оптимизм. Как это сделать?

• Имейте широкий круг знакомств, не замыкайтесь только на своих детях. Ходите в гости, в театр, на выставки.
• Организуйте свою жизнь так, чтобы жизненная энергия и оптимизм не покидали вас ни на минуту. В свободное время занимайтесь приятными для себя делами, следите за своей внешностью и здоровьем.
• Не усиливайте свою обиду по отношению к бывшему супругу. Старайтесь помнить только хорошее, что было между вами. Это даст вам силы и убережет от типичной ошибки одиноких матерей - настраивания детей против бывшего мужа.
• Всегда верьте, что вы еще будете счастливы. Находит новую любовь только тот, кто верит.
• Рассмотрите для себя положительные стороны своей ситуации: у вас появилась возможность больше внимания уделить детям; вы свободны и впереди у вас - новая любовь; вы стали полной хозяйкой в доме; вы можете больше времени посвящать работе и делать успешную карьеру. Что еще?

Когда нет детей

Многочисленные наблюдения показывают, что бездетные браки, также как и неполные семьи, не всегда несчастливы. Главное, как к этому относятся сами супруги. Если люди делают из своего положения "проблему жизни", то они мучаются. Но мудрые и жизнерадостные люди, попавшие в такую объективно трудную ситуацию (неполная семья или бездетный брак), все равно продолжают жить гармонично и полноценно. И никто со стороны не проявляет к ним жалости, не обвиняет их и не презирает. Разве можно жалеть, обвинять или презирать счастливых людей?

Я повторю еще раз, что счастливые люди - это не те, у кого нет или мало проблем (уверена, что таких просто нет), а те, которые в любой жизненной ситуации находят в себе силы жить полнокровной жизнью.
Если у вас бездетный брак:

• Осмотритесь вокруг. Возможно, в семье ваших родственников или знакомых ребенок ждет вашего внимания и участия. Вы можете помочь ему в учебе, сходить с ним в цирк, предложить интересные книги. Может быть, вы занимаетесь интересным делом и сможете увлечь им своего подопечного. Пусть этот ребенок не является вашим "генетическим продолжением", но именно он может стать вашим другом и духовным преемником.
• Вполне возможно усыновление ребенка, например, из детского дома. Только делайте это осторожно. Узнайте наследственность ребенка, она имеет большое значение в развитии маленького человека. Особенно в тех случаях, когда его родители болели психическими болезнями или совершали асоциальные поступки.
• Но если вопрос об усыновлении вы решили окончательно, не отступайте. Возврат ребенка в детский дом - огромная травма для него.

Если же вы не имеете возможности заботиться о каком-либо ребенке, заполните свою жизнь интересными поездками, встречами, делами. Цените своего близкого человека - мужа или жену. Ведь Судьба распорядилась так, что именно со своим близким человеком вы должны испытать все опенки любовного чувства - сексуального, родительского, дружеского.

Внимание!!! Подробно о проектах, программах и деятельности Научно-учебного центра психологии НГУ Вы можете узнать посетив сайт ЦП НГУ.

Архив